سؤال: دختری ۲۶ساله هستم. شرایط خوبی دارم، ولی به دلیل محیط کار و زندگی، خواستگار مناسبی ندارم. معیارهایی که دارم خیلی هم عجیب نیستند، امّا با توجه به شرایط، احساس می‌کنم در رؤیا هم به آن چیزی که می‌خواهم نمی‌رسم. لطفاً مرا راهنمایی کنید.

پاسخ: گرچه اشاره نکردید که معیارهای شما برای ازدواج چیست، ولی اگر نگاه ایده آلی نسبت به ملاک‌های ازدواج داشته باشید، لازم است توقعات و انتظارات خود را در حد معقول بکاهید تا زمینه ازدواج شما فراهم شود. بهتر است از برخی ملاک‌های انتخابتان که ممکن است سلیقه‌ای باشد، چشم‌پوشی کنید. به‌عنوان‌مثال؛ انتظار تحصیلات بالا
لطفا برای مطالعه ادامه مطلب اینجا کلیک کنید






بالا بردن امکان انتخاب همسر






طبقه بندی: ارتباط با همسر، 
برچسب ها: انتخاب همسر، ازدواج،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 1 اسفند 1397 | توسط : میهن بلاگ
گاهی در جریان انتخاب همسر، فرد دچار تردید می‌شود؛ از یک طرف پافشاری طرف مقابل برای وصلت و از طرفی مخالفت خانواده‌اش، فرد را در دو راهی انتخاب قرار می‌دهد که نمی‌داند چه تصمیم درستی را باید برای آیندۀ خود بگیرد. در این باره با ذکر نامه‌ای از یک کاربر در صدد پاسخ به این مسئله هستیم.

سؤال:
دختر ۲۲ ساله و ساکن کرج هستم. ۱۵ ماه پیش، یکی از دوستانی که تقریباً دو سال دورادور، او را می‌شناختم، به من ابراز علاقه کرد و گفت که قصد ازدواج با من را دارد. البته بنده هم بی‌میل نسبت به ایشان نیستم (وی 25 ساله و دارای لیسانس عمران است.)
اخیراً با خانواده، به‌ صورت رسمی جهت خواستگاری اقدام کرد؛ برخورد خانواده‌اش در مراسم خواستگاری، کاملاً معمولی بود، امّا شرط خانوادۀ من بر ازدواج، این است که محل زندگی‌مان حتماً کرج باشد. (وی اهل یکی از شهرستان‌های اطراف هستند و با شهر ما ۳ ساعت فاصله است.)

دربارۀ این موضوع قبل از مراسم خواستگاری به خانوادۀ آنان گفته شد که شرط ازدواج، زندگی در محل سکونت ما باشد، امّا بعد از خواستگاری، مادر خواستگار با این مسئله مخالفت کرده است. در حال حاضر از یک طرف پافشاری خود آقاپسر بر این وصلت و از طرف دیگر مخالفت مادر ایشان، مرا دچار تردید در تصمیم‌گیری کرده است. لطفاً مرا راهنمایی کنید.

پاسخ:
با توجه به ملاک و معیارهایی که برای ازدواج در نظر گرفته‌اید، اگر با فکر و مشورت خانواده، به این نتیجه رسیده‌اید که مناسب هم هستید و تنها علت مخالفت مادر خواستگار مربوط محل زندگی آیندۀ شماست، به نظر می‌رسد این مسئله با توافق طرفین (با توجه به اینکه اختلاف 3 ساعت دو شهر زیاد نیست) چندان در آینده مسئله‌ساز نیست. البته این مسئله بستگی به درجۀ حساسیت شما دارد؛ بدین‌صورت که آیا می‌توانید در شهر دیگری و دور از خانواده زندگی کنید یا نه؟ یا اگر بنا باشد خواستگارتان در شهر شما زندگی کند، می‌تواند خانوادۀ خود را راضی نگه دارد یا نه؟ و آیا می‌تواند در محل زندگی شما شغل و کاری به دست آورد یا نه؟

لازم به ذکر است که اگر شما شخصیتی دارید که به‌ شدت نسبت به خانوادۀ خود وابستگی دارید، هرگز توصیه نمی‌کنم که در شهر دیگری زندگی کنید، ولی اگر مشکلی از جهت دوری ندارید، با توجه به اینکه اختلاف 3ساعت فاصلۀ زیادی نیست، در آن صورت، اگر اطمینان برای شما حاصل شود که مادر خواستگار هم با این وصلت موافقت کند و در آینده نقش تخریبی را ایجاد نکند، می‌توان به این وصلت و ازدواج امیدوار شد.

دربارۀ مادر خواستگارتان که به نظر خیلی با این وصلت هم موافق نیست، عرض کنم؛ اگر این اطمینان برای شما به وجود بیاید که مخالفت مادر خواستگار، در آینده تأثیر منفی بر روی زندگی‌تان نمی‌گذارد یا اینکه خواستگارتان، دارای شخصیت محکم و وابسته (از هر نوع) به خانواده‌اش کم باشد؛ به‌گونه‌ای که چندان تحت تأثیر خانواده خود نباشد، می‌توان به این وصلت امیدوار بود.

بنابراین با پاسخ به سؤالات مذکور، تصویری واضح و روشن‌تری می‌توانید برای خود خلق کرده و بهتر خواهید توانست تصمیم‌گیری کنید. همچنین در این راه از مشورت با خانواده غفلت نکنید که به‌ درستی والدین نقش پیران تجربه را برای شما بازی می‌کنند؛ همچنانکه «لاظَهیرَ کالمُشاوَرَه؛[1] هیچ پشتیبانی چون مشورت نخواهد بود.»

پی‌نوشت:
[1]. وسائل الشیعة فی تحصیل مسائل الشریعة، حرّ عاملی، ج12، ص40.




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: پافشاری خواستگار، مخالفت مادر خواستگار، مشورت، انتخاب همسر، وابستگی به خانواده،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 13 مرداد 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
مدتی است که تصمیم گرفتم ازدواج بکنم، امّا ازآنجایی‌که شخصیت مذهبی و سربه‌زیری دارم، موردی برای ازدواج نمی‌شناسم تا اینکه روزی در جلسه‌ای که با یکی از اساتید داشتیم، او این نکته را در مورد امام زمان گفت که هرکسی هستی باش، امّا هر چه خواستی، از امام زمانت بخواه. خلاصه او تأکید می‌کرد که هر چیزی را که در زندگی نیاز داریم از امام زمان بخواهیم و ایشان هم ان شاء الله دعای افراد را می‌شنود و به یاری خدا ترتیب اثر می‌دهد.

من هم همان‌جا تبسمی کردم و از امام زمان (علیه‌السلام) خواستم که زیر سایه خودشان، آینده‌ای روشن برای بنده رقم بزند و همسری مناسب سر راهم قرار دهد تا درنهایت بهتر بتوانم بندگی خداوند را انجام دهم.
چند روز نگذشته بود که به من خبر دادند که خانواده‌ای به‌صورت غیرمستقیم، خواسته‌اند که من به خواستگاری دخترشان بروم.
در کنار این جریان، از طرف خانواده نیز دختری به من معرفی‌شده که به لحاظ معیارهای ازواج تقریباً همان موردی هستند که من می‌خواهم
بنده هیچ‌یک از این دو خانم را نمی‌شناسم حتی از نزدیک هم آن‌ها را ندیده‌ام، ولی با تحقیقاتی که انجام دادم، هردو به هم نزدیک هستند. بااین‌حال نمی‌دانم چه‌کار کنم؟ لطفاً کمکم کنید.

پاسخ:
درخواستی که در پیشگاه امام زمان (عج) انجام داده‌اید را به فال نیک می‌گیریم و امیدواریم درزمینۀ ازدواج، همسری مناسب نصیب شما و تمام جوانان این مرزوبوم بشود.
امّا تردیدی که در انتخاب برای شما رخ‌داده باید عرض کنم: همان‌طور که بارها گفته شد، برای انتخاب درست در ازدواج، لازم است به تناسب‌های اعتقادی، اخلاقی، فکری، فرهنگی، رفتاری و خانوادگی طرف مقابل توجه شود. هرچه این تناسب‌ها بیشتر شود، به طبع احتمال انتخاب درست و مناسب بیشتر می‌شود؛ لذا این مسئله را به‌عنوان یک قاعده داشته باشید.

گرچه اطلاعات خاصی از دو مورد مذکور بیان نکردید، ولی با توجه به توضیحاتی که داده‌اید و با فرض صحت شناخت شما از هردو مورد، به نظر می‌رسد با توجه به اذعان شما، موردی را که خانواده به شما معرفی کرده است بیشتر با شما و خانواده‌تان تناسب دارد، ولی احتمالاً تردیدی که برای شما در انتخاب به وجود آمده به این خاطر است که فکر می‌کنید آن موردی را که به‌صورت غیرمستقیم به شما معرفی‌شده، منظور امام زمان (عج) می‌باشد و درخواست شما از سوی ایشان اجابت شده است، ولی باید توجه داشته باشید که چه‌بسا آن موردی را که خانواده شما معرفی کرده‌اند نیز منظور دعای شما باشد؛ چراکه شما دعا کردید که همسری مناسب نصیب نوبت و در حال حاضر شرایط به‌گونه‌ای رخ‌داده که (برخلاف گذشته) با دو مورد مناسب مواجه شده‌اید که هردوی این موارد، دارای حسنات و کمالات هستند و این باعث شده که دایرۀ انتخاب شما (نسبت به گذشته که هیچ مورد مناسبی نیافته بودید) کمی وسعت پیدا کند.

به‌عبارت‌دیگر؛ عرض می‌کنم که دعای شما برآورده شده است؛ زیرا شرایط به‌گونه‌ای رقم خورده که با دو مورد مناسب مواجه شده‌اید و این به تصمیم شما بستگی دارد که کدام‌یک را انتخاب کنید، امّا همان‌طور که گفته شد، بهتر است موردی را انتخاب کنید که ازهرجهت به شما و خانواده‌تان نزدیک‌تر باشد.

در مورد این نکته که تابه‌حال این دو دخترخانم را ندیده‌اید و شناخت مستقیمی از آنان ندارید و صرفاً بر اساس تحقیقات شناخت پیدا کردید، باید عرض کنم: شناخت لازم برای ازدواج تشکیل‌شده است:

1. از دیدار و گفت‌وگوی طرفینی که در جریان خواستگاری رخ می‌دهد.
2. تحقیقات از محل زندگی و محل کار و دوستان فرد.
3. مشورت از بزرگان و صاحب‌نظران

بنابراین شما وقتی دیدار و گفت‌وگوی مستقیمی با طرف مقابلتان نداشته باشید، نمی‌توانید به این نتیجه برسید که شناخت لازمه از هر دو طرف را دارید؛ زیرا این شناخت همان‌طور که گفته شد از طریق دیدار و گفت‌وگو و تحقیق و مشورت اتفاق می‌افتد، نه با صرفاً گفته‌های دیگران. گرچه ممکن است گفته‌های دیگران دست و صحیح باشد، ولی شما نیازمند دیدار و گفت‌وگو برای انتخاب هستید.
ممکن است فردی ازهرجهت خوب باشد، ولی مناسب شما نباشد؛ مثلاً فرض کنید با دختری با کمالات برخورد کنید که در نگاه اول به نظرتان ازهرجهت مناسب شماست، ولی وقتی با او صحبت می‌کنید متوجه می‌شوید که چقدر باهم تفاوت دارید؛ مثلاً دخترخانم ممکن است علاقه‌مند به کار کردن بیرون از خانه باشد، امّا شما نپسندید یا مثلاً دخترخانم با حیا و متین باشد، ولی اهل حجاب چادر نباشد و این برخلاف نظر شما باشد و یا بسیار موارد دیگر که علاوه بر تحقیقات و مشورت با دیدار و گفت‌وگوی طرفینی امکان شناخت بیشتر فراهم می‌شود.

لذا توصیه می‌کنم قبل از هر پیش‌داوری، به خواستگاری یکی از این دختران بروید (پیشنهاد بنده این است که به خواستگاری دختری که خانواده‌تان معرفی کرده‌اند بروید؛ چون خانوادۀ آدم با توجه به تجربه و شناختی که دارند معمولاً انتخاب‌های درست و مناسبی می‌دهند.) و بعد از خواستگاری و دیدار و گفت‌وگو به‌ضمیمۀ تحقیقات و مشورت می‌توانید تصمیم بگیرید.
در ضمن اگر بعد از دیدار و گفتگو و تحقیق و مشورت از اطرافیان بازهم در انتخابتان تردید داشتید، آن موقع می‌توانید به مشاوری حاذق در این زمینه مراجعه کنید و از راهنمایی‌های او استفاده لازم را ببرید.
با آرزوی موفقیت

معرفی منابع برای مطالعه بیشتر:
- کتاب مطلع مهر، امیرحسین بانکی فرد، نشر حدیث راه عشق (این کتاب تلاش کرده تا در موضوعات مختلف ازدواج از تعیین ملاک‌ها تا خواستگاری، تعیین مهر، تحقیق و…. مجموعه ای از راهنمای‌ها و سؤالات و اشکالات مختلف را ارائه کرده و به تناسب هر فصل، رجوع جدی نیز به آیات و روایات داشته باشد.)

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: امام زمان، دعا، انتخاب همسر، شناخت، مشورت در ازدواج،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 12 خرداد 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
پسری ۱۹ ساله هستم.دانشجوی پزشکی. به یکی از دختران کلاسمون علاقه مند شدم.علاقه نه از روی اینکه تحت تاثیر محیط دانشگاه قرار گرفتم. واقعا دوستش دارم. ۷ماه پیش بهش گفتم که بهش علاقه دارم و خانواده هامون رو در جریان گذاشتیم.قرار شد کسی از دوستامون نفهمه که بهم علاقه داریم چون نمی خواستیم در موردمون فکر های بد بکنن. این مقدمه رو گفتم تا سوالم رو بپرسم.مشکل اینجاست که من به دوست صمیمیم گفتم که به این خانم ابراز علاقه کردم ولی وقتی این خانم از من پرسید که آیا کسی می دونه به دروغ بهش گفتم نه کسی نمی دونه.چون فکر می کردم اگه بهش بگم آره دوستم می دونه ناراحت میشه و منو ترک می کنه. حالا می خوام حقیقت رو بهش بگم ولی می ترسم به خاطر اینکه بهش دروغ گفتم ترکم کنه.در ضمن از دروغ و خیانت خیلی حیلی بدش میاد و هیچ وقت نمی بخشه. به نظرتون چیکار کنم؟راستشو بهش بگم؟ نگم؟ اگه بگم چجوری بگم؟

پاسخ:
با سلام به شما کاربر محترم

اگر احتمال اینکه خود دخترخانم متوجه دروغ شما شود بسیار ضعیف است و از آن طرف احتمال می دهید که با گفتن این موضوع، ایشان شما را ترک می‌کند، بهتر است  این موضوع را به او نگویید، گرچه در این زمینه استغفار و توبه امری لازم و ضروری است. در ضمن حتی اگر بعداً به فرض متوجه دروغ شما شدند می‌توانید برایشان توضیح دهید که این دروغ تنها به خاطر این بود که شما او را از دست ندهید. اگر قانع نشد می‌توانید به او بگویید که در انتخاب همسر باید مجموع نگر بود؛ یعنی با در نظر گرفتن مجموع نقاط قوت و ضعف یک نفر، می‌توان درباره‌‌اش نظر داد و هرگز نمی‌توان به صرف یک دروغ کسی را رد کرد. همان‌طوری که عشق برای ازدواج کافی نیست، یک دروغ هم، دلیل کافی برای به هم زدن ازدواج نیست؛ مگر اینکه سبب سلب اعتماد کلی از طرف مقابل شود؛ به‌طوری‌که نتوان به حرف‌هایش اعتماد کرد.

همچنین در صورت امکان مقدمات رسمی خواستگاری را زودتر برپا کنید تا نگرانی شما هم از بابت آن دروغ رفع شود و زودتر تکلیف شما مشخص شود؛ زیرا تاکی می‌توانید این روند را ادامه بدهید.

با آرزوی موفقیت 




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: دروغ، خواستگاری، انتخاب همسر،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 18 اردیبهشت 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
یکی از ملاک‌های مهم ازدواج، وجود تناسب[1] میان زوجین است که موجب پایداری خانواده می‌باشد. این مسئله، عقلی و منطقی است که مورد پذیرش همگان نیز می‌باشد. به علاوه روایات هم این مسئله را تأیید می‌کنند؛ از جمله در روایتی از پیغمبر اکرم(صلی‌الله‌علیه‌وآله) آمده است که فرمود: «إذا جَائكُم الأكفاء فَانكحُوهُنَّ؛ وقتی كه اشخاص هم‌شأن به خواستگاری دختران شما آمدند، به آن‌ها دختر دهید.»[2] که اشاره به هم کفو بودن از جهت خانوادگی، فکری، شخصیت و ... دارد و یا در روایت دیگری از امام صادق(علیه‌السلام) که فرمود: «إنّما المَراةُ قَلادةٌ فَانظُر ما تَتَقلَّد؛ همانا زن گردنبند است، دقت کن چه گردنبندی بر گردن زندگیت می‌افکنی.»[3]

در این روایت، زن به گردنبند تشبیه شده و گردنبند هم اگر زشت باشد و به آدم نیاید، مانند وصله ناجوری می‌ماند که بیشتر سبب خجالت فرد می‌شود تا زینت. از این دو روایت می‌توان ‌فهمید که اگر زن یا مرد از نظر فکری، رفتاری و ... با همسرخود هماهنگ و متناسب نباشد، یکی از اثرات منفی آن، این است که وجهه زندگیش را در پیش دیگران تخریب می‌کند.

بنابراین به حکم عقل و تأیید روایت، باید گفت: وجود هماهنگی و تناسب فکری، رفتاری و ... برای پایداری ازدواج لازم است.

امّا اینکه چرا متأسفانه عده‌ای از افراد عاقل و متدین، توجه به این مسئله نمی‌کنند، باید علت را در جای دیگری جستجو کرد.

مانند این کاربر که در نامۀ خود نوشته است که به رغم انتخاب دختری مناسب برای ازدواج، پدرش بدون تأمل و بررسی جزئیات، مخالفت کرده و تنها دختر عمۀ آقاپسر را مناسب او می‌داند، در حالی که دخترعمۀ آقاپسر به گفتۀ او، 8 سال از وی کوچکتر است و از نظر رفتار و خانوادگی اصلاً مناسب هم نیستند.  

چه بسا در مورد علت مخالفت پدر با نظر آقاپسر این را بتوان گفت که پدر یا اصلاً اختلاف موجود را قبول ندارد؛ یعنی با نظر آقاپسر - که معتقد به وجود اختلاف است – مخالف است یا اینکه شدت اختلاف را به آن مقدار که آقاپسر اعتقاد دارد، نمی‌پذیرد و یا اینکه موارد اختلافی را قبول دارد، امّا اصلاً توجه‌ای به پیامدهای این اختلاف ندارد که در این صورت لازم است با ایشان صحبت شود و از پیامدهای این اختلاف، ایشان را آگاه کرد.

البته بهتر است از یک واسطه نزدیک و خیرخواه که دارای نفوذ کلام در میان خانواده است (مانند مادر، خواهر و برادر بزرگتر یا عمو و عمه) کمک گرفته و از او خواست که با خانواده به ویژه پدر در این زمینه صحبت کرده و وجود این اختلافات را به ایشان متذکر شد و کم کم رضایت ایشان را با انتخاب آقاپسر جلب کند؛ بدین صورت که آن واسطه با نفوذ کلام خود، ابتدا توجه خانواده را نسبت به نقاط منفی دختر اول (از جمله اختلاف سنی 8 سال که اصلاً قابل چشم پوشی نیست) و نقاط مثبت دختر دوم - با ذکر دلایل در مورد هرکدام - جلب کند و از آن‌ها درخواست کند که با توجه به نقطه نظرات آقاپسر هر دو مورد را بررسی کنند. بعد از بررسی، اگر مناسب نبودنِ اولی و مناسب بودن دومی را قبول کردند، در این صورت مطلوب آقاپسر حاصل می‌شود و اگر هر دو را مناسب دانستند، آقاپسر با بیان تمایل به دومی به هدفش خواهد ‌رسید. گرچه در کنار آن، آقاپسر می‌تواند بررسی کند و ببیند چه‌کاری روی پدرش تأثیرگذار است تا آن را انجام دهد و به تدریج دل پدر نرم شود و در نهایت با انتخاب او موافقت کند. انجام کارهایی؛ مانند کمک کردن و هدیه دادن می‌تواند به مرور در نظر و موضع پدر تأثیرگذار باشد.

پی‌نوشت:
[1]. منظور تناسب اعتقادی، اخلاقی، رفتاری، فکری، فرهنگی و خانوادگی است.
[2]. نهج الفصاحه، ابوالقاسم پاینده، نشر جاویدان، ص ۳۷، ح ۱۹۳.
[3]. وسائل الشیعه، شیخ حر عاملی، نشر آل البیت، ج۲۰، ص۳۳.
بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره ازدواج،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: تحمیل نظر، انتخاب همسر، تناسب زوجین،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 8 اردیبهشت 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 6  صفحات :
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic