چه بسا شما هم مشاهده کرده باشید که در برخی از مناسبت‌ها و جشن‌های انقلاب اسلامی، به عنوان مثال؛ سالروز ۱۳آبان [روز مبارزه با استکبار جهانی] یا جشن انقلاب اسلامی و ... برخی ار افراد جامعه، با تیپ و پوشش زننده‌ای ظاهر می‌شوند که بیشتر مشابهت به مخالفان انقلاب اسلامی دارد تا با موافقان. حال، کسی که در چنین مناسبت‌هایی حضور پیدا می‌کند، اگر کمترین اطلاع و ارادتی به انقلاب و شهدا داشته باشد، حداقل با ظاهری موجه در چنین مناسبت‌هایی شرکت می‌کند. از طرفی حضور اینگونه افراد با ظاهری زننده در چنین مناسبت‌هایی، در ذهن یک فرد انقلابی، پارادوکس نیز ایجاد می‌کند که نیت و قصد اینگونه افراد با چنین مناسبتهایی چه تناسبی دارد! به راستی چه توجیح منطقی می‌توان برای آن داشت؟ آیا این پارادوکسی که در ذهن برخی‌ها نسبت به اینگونه افراد ایجاد می‌شود، ناشی از بدبینی زیاد نسبت به این قبیل افراد است؟

قبل از پاسخ به این سوال باید توجه داشت که هیچ کس جز با اذن خدای تبارک و تعالی نمی‌تواند نیت، قصد و منظور واقعی افراد را نیت خوانی کند. مضاف براینکه همواره اصل در آموزه‌های دینی اسلام، خوش بینی و پرهیز از بدبینی و سوءظن است. همانطور که خدای متعال نیز در این باره فرموده است: «یا اَیُّها الَّذینَ ءامَنُوا اِجتَنِبُوا كَثیراً مِنَ الظَّنِّ اِنَّ بَعضَ الظَّنِّ اِثمٌ؛ ای كسانی كه ایمان آورده‌اید! از بسیاری از گمان‌ها بپرهیزید، چرا كه پاره‌ای از گمان‌ها گناه است.»[حجرات/۱۲]

همچنین یكی از اصول اسلامی، "اصالة الصحه" است؛ بدین معنی كه اگر عملی را از مسلمانی دیدیم كه از جهت ظاهر خوب نیست، آن را خوب بدانیم و كار او را به صورت صحیح و خوب توجیه كنیم. تا جایی که پیامبر اکرم(صلی‌الله‌علیه‌وآله) فرمود: «اُطلُب لِاَخیكَ عُذراً، فَاِن لَم تَجِد لَه عُذراً فَالتَمِس لَهُ  عُذراً: برای گفتار و كرداری كه از برادرت سر می‌زند، عذری بجوی و اگر نیافتی، عذری بتراش.»[۱]
البته منظور این نیست که برای پوشش نامناسب برخی از افراد، توجیح و محمل پیدا کنیم. مسلما پوشش بعضا نامشروع برخی از افراد توجیحی ندارد، امّا نباید به اصل مسلمانی و یا مومن بودن آنان دچار سوءظن شد. روایت مذکور هم در شاهد مثال ما، ناظر به همین بخش است.

بر همین اساس شما را به نکات ذیل توجه می‌دهم:
۱. همانطور که می‌دانید انسان‌ها دارای مراتب مختلفی از ایمان هستند و هرکسی بر حسب درجه و مقدار ایمان، رفتار و اخلاق خود را تنظیم می‌کند.

۲. نکته بعدی اینکه هیچ گاه نباید یک ضعف و یا کار خلاف را به کل شخصیت فرد تعمیم دهیم. لذا اگر فردی دچار اشتباه و یا خطایی شود نمی‌توان در بدو امر صفت بد بودن را به کل شخصیت او نسبت داد. گرچه آن بخش از رفتار فرد، بد بوده باشد، ولی این دلیل نمی‌شود که کل شخصیت فرد، به بد بودن تعمیم داده شود.

۳. گاهی بروز یک رفتار نادرست از فرد، حاکی از غفلت و ناآگاهی او می‌باشد و چه بسا با کسب آگاهی، بینش و بصیرت، رفتار فرد اصلاح شود.
۴. در مواردی نیز ضعف شخصیت و یا کمبود اعتماد به نفس، موجب بروز رفتارهایی برخلاف عقایدش نیز می‌شود.
۵. گاهی هیجانات جوانی هم بر مدیریت رفتار، تاثیرگذار است که بازهم این دلیل بر بی دینی و یا بی ایمانی او نیست.

۶. در مواردی هم مشاهده شده که حس وطن دوستی، عدالت، مبارزه با استکبار موجب حضور افراد مختلف با عقاید و باورهای مختلف می‌شود؛ چنانکه گاها می‌بینیم که هموطنان غیرشیعی و حتی غیرمسلمان نیز در چنین تجمعاتی حضور پیدا می‌کنند.

بنابراین با مقدمه و نکاتی که ذکر شد، نمی‌توان ادعا کرد که یک فرد انقلابی، شیعی و دوستدار اهل بیت، اصلا دچار لغزش و یا اشتباه نمی‌شود. بلکه به فراخور حال، هرکسی در برهه‌ای از زمان، ممکن است دچار خطا شود، ولی این به معنای قرار گرفتن در صف مخالفان انقلاب اسلامی نیست، گرچه خطای او نیز در قامت و شأن انقلاب اسلامی هم نیست. 

پی‌نوشت:
[۱]. الخصال، ص۶۲۲




طبقه بندی: سبک زندگی،  تهاجم فرهنگی،  حجاب و بدحجابی،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: 13 آبان، روز مبارزه با استکبار، پوشش نامناسب، پوشش زننده، اصالة الصحه، بدبینی، سوءظن،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : جمعه 15 آبان 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
رهروان ولایت ـ یکی از مسائلی که زندگی زناشویی زوجین را با معضل جدی مواجه می‌کند، بطوریکه ادامه زندگی تاحدودی ناممکن می‌شود، شکّاک و بددل بودن زوجین نسبت به همدیگر یا یکی از طرفین نسبت به دیگری است.

افرادی که به شدت نسبت به دیگران به ویژه همسرشان شکّاک و بددل هستند، دارای شخصیت پارانوئیدی هستند که نیاز به درمان جدّی دارند. متاسفانه اینگونه افراد با چنین شخصیتی خیلی سخت به دیگران اعتماد می‌کنند.

اینگونه افراد اصولا به همه، به ویژه همسرشان سوءظن دارند و با کوچک‌ترین اشتباهی اعتمادشان را از دست می‌دهند. مدام فکر می‌کنند دیگران می‌خواهند از آن‌ها سوءاستفاده کنند، بنابراین همیشه در حال انجام کارهایی هستند که دیگران نتوانند از آن‌ها سوءاستفاده کنند.

مانند این خانم که به تازگی با مرد به ظاهر مذهبی که تنها به نماز و روزه پایبند است، عقد کرده امّا متاسفانه همسرش به شدت نسبت به او بدبین است و مدام او را چک می‌کند؛ بطوریکه مثلا اگر این خانم ناخواسته جواب یکی از تلفن‌های همسرش را ندهد، سریعا او به همسرش تهمت ارتباط با جنس مخالف را می‌زند و ... یا اینکه مدام با شماره‌های مختلف به او زنگ می‌زند یا او را تعقیب می‌کند و ...

بااینکه هردو به مشاوره رفته‌اند، ولی از بدبینی و سوءظن همسر ایشان چیزی کاسته نشده است و همچنان این روند ادامه داشته تا جایی که این خانم دیگر حاضر نیست این زندگی را ادامه دهد. به گفته این خانم، بدبینی و شکّاکیت همسرش در گذشته بوده ولی متاسفانه خانواده‌ همسرش چیزی در این مورد به او نگفته است. به راستی آیا چاره‌ای جز طلاق وجود ندارد؟ آیا امکان درمان برای همسر این خانم وجود ندارد؟

بطور کلی، این بدبینی به همسر در میان برخی از افراد در اوایل ازدواج دیده می‌شود و از آنجایی که به "اعتقاد خودشان" غیرت خاصی نسبت به همسرشان دارند، گاها توهم می‌کنند که همسرشان در حال خیانت به اوست یا توهم می‌کنند که نگاه دیگران به همسرشان حالت خاصی دارد. (در حالی که اینگونه غیرت در آموزه‌های دینی به غیرت‌ نابه جا و دردسر آفرین تعریف شده است.[1])

اینگونه افراد معمولا سعی می‌کنند با سخت گیری بیش از حد، همسرشان را حفظ کنند؛ در حالی که این کار آن‌ها، باعث می‌شود همسرشان روز به روز از او دورتر شود و این حس عدم اعتماد، کم کم به معضلی بزرگ در زندگی زناشویی تبدیل می‌شود و علاقه همسر نیز به این فرد را کم می‌کند.

در مواردی هم پیش می‌آید که حتی همسر به دلیل این سخت‌گیری‌ها، خواستار جدایی و طلاق می‌شود که البته حق هم دارد؛ زیرا واقعا این بی اعتمادی باعث به ستوه آمدن همسر می‌شود. امّا درمان بدبینی و بی اعتمادی اینگونه افراد با توجه به "شدت و ضعف آن" متفاوت است و معمولا هر چقدر این بدبینی شدّت داشته باشد، درمان آن نیاز به گذرندان جلسات مشاوره همراه با زمان بیشتری است و نمی‌توان در یک بازه زمانی کوتاه مدت انتظار درمان قطعی آن را داشت.

لذا قبل از هرگونه اقدام شتابزده‌ای، حتّی اگر برای آخرین بار هم که شده، این خانم ادامه زندگی با همسرش را منوط به سپری کردن او(همسرش) در جلسات مشاوره قرار دهد. لذا با همکاری اطرافیان خیرخواه که بر روی همسرش نفوذ دارند(مانند خانواده شوهر) او را متقاعد کنند، جلساتی را با مشاور حاذق داشته باشد، تا مشاور محترم بتواند پی به شدّت و ضعف بدبینی و بی اعتمادی او ببرد و دوره درمان را برای او آغاز کند و درنهایت این خانم با مشورت از مشاور محترم می‌تواند بهترین تصمیم را برای زندگی خود بگیرد؛ زیرا مشورت‌های مشاور می‌تواند به شکل واقع بینانه‌تری به این خانم کمک کند تا بهترین تصمیم را برای آینده زندگی خود بگیرد.

با آرزوی موفقیت

پی‌نوشت:
[1]. امام علی(علیه‌السلام) فرموده: «مواظب ‏باش در جایی غیر از موضع غیرت، غیرت به خرج ندهى؛ زیرا این عمل افراد صحیح ‏را به سوى فساد و افراد پاكدامن را به جانب گناه متمایل خواهد ساخت.»[بحار، ج103، ص252]




طبقه بندی: اختلافات زوجین،  طلاق،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: بدبینی، سوءظن، بی اعتمادی، غیرت، تهمت به همسر، شخصیت پارانوئیدی، شکاکیت،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : دوشنبه 31 فروردین 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
اشک‌هایش سرازیر بود و از شدت بغض نمی‌توانست حرف بزند. بعد از کمی سکوت تلخ، شروع به صحبت کرد:
«با دست خودم زندگی‌ام را به آتش کشیدم. با شوهرم و بچه‌هایم به خوبی زندگی می‌کردیم، تا اینکه با خانمی دوست شدم؛ او همسایه جدید ما بود. کم کم رفت و آمدمان زیاد شد. بیشتر ساعاتی که شوهرانمان سرکار بودند را با هم می‌گذراندیم.
روزی در خانه نشسته بودیم که صدای تلفن همراه همسرم به صدا در آمد. دوستم گفت: شوهرت گوشی خود را جا گذاشته است. گفتم: نه، او دو تا گوشی دارد. دوستم با شنیدن این حرف شروع به صحبت از خیانت مردان کرد. او می‌گفت: حتما ریگی به کفش شوهرت است که دو تا گوشی گرفته است.
روزهای اول چندان به حرفش اهمیت نمی‌دادم، امّا کم کم تحت تاثیر قرار گرفتم. وقتی همسرم به خانه می‌آمد، سوالات من شروع می‌شد؛ کجا بودی؟ چرا چند دقیقه دیر آمدی؟ چرا؟ چرا؟ چرا؟
او هم اوایل به سوالاتم با روی خوش جواب می‌داد، امّا پاسخ‌های او، دل پریشان مرا آرام نمی‌کرد؛ برای تمام جواب‌هایش مدرک و دلیل می‌خواستم، تااینکه روزی شوهرم کیسه‌ای که در آن چند مرغ و مقداری روغن و خرما بود، به خانه آورد و از من خواست آن را به خانه دخترخاله‌اش که چند ماه پیش، شوهرش را از دست داده بود ببرم. من هم پذیرفتم.
فردای آن روز، دوستم که از ماجرا با خبر شده بود، به من گفت: این همان ریگ است! شوهرت خواسته تو را با زن دومش آشنا کند. با خودم فکر کردم درست می‌گوید. شوهرم بارها درباره دختر خاله‌اش صحبت کرده و گفته که چقدر دلش برای او می‌سوزد.
من که مثل گلوله آتش شده بودم، تمام مواد غذایی را در سطل آشغال انداختم و به سمت خانه آن زن از همه جا بی خبر رفتم. وقتی به آنجا رسیدم، دیگر کنترلم دست خودم نبود از سرو صدای من، همه همسایه‌ها جمع شدند... .
مدت زیادی نگذشت که به اشتباهم پی بردم، امّا به بهای اینکه دل شوهرم را از دست دادم، محیط آرام خانه را به آشوب کشاندم، آبروی زنی را به خطر انداختم و ثمره همه این‌ها عذاب وجدانی شد که وجودم را به آتش می‌کشید.»

بدگمانی
سوءظن و گمان بد بردن نسبت به هر مسلمانی، زشت و ناروا است و نارواتر آنکه این بدگمانی میان زن و شوهر باشد؛ مثلا احیانا زن غذایی را شور كند و یا ظرفى را بشكند و شوهر بگوید: «تو از روى عمد، این كار را كرده‌اى و غرض و مرضى در كار بوده است.» در صورتى كه همسر بیچاره هیچ غرضى نداشته و به صورت سهوی چنین خطایى را انجام داده است، یا آنكه مرد چند روز به دلیل اضافه کاری، دیرتر به خانه بیاید ولی زن گمان كند که او داماد شده و همسرى دیگر گرفته است.

زن و شوهر باید توجّه داشته باشند که اکثر درگیری‌های آنان به علت سوءتفاهم و نگرش‌های منفی است؛ بنابراین خوش بینی در امور، حلّال بسیاری از مشکلات می‌باشد. آنچه درباره بدگمانی از نظر شرع و عقل ناپسند است، این است که شخص بدگمان عملی انجام دهد که طرفِ موردِ سوءظن را ناراحت کند ولی اگر گمان بد، تنها در دل باشد، از نظر شرع، گناه نیست، امّا از آنجایی که خودش را ناراحت کرده و افکارش را پریشان نموده است، باید سعی کند این افکار را از خود دور کند.

امام علی(علیه‌السلام) فرموده: «سُوء الظَّنِّ یُردی مصاحبُهُ وَ یُنجِی مجانبه؛ كسى كه گمان بد برد، خود را هلاك مى‌كند و آنكه از بد گمانى بپرهیزد، نجات مى‌یابد.»[1]

در جایی دیگر نیز حضرت فرمود: «بد گمانى بر دل هر کس چیره شود، بین او و دوستش دیگر صلح و صفایى باقى نمى‏‌گذارد.»[2]

تجسس ممنوع!
یکی از آثار زشت بدگمانی، تجسس است. تجسس، از صفات زشت و کارهای حرامی است که در قرآن کریم از آن نهی شده است؛ «...وَ لاتَجَسَّسوا وَ لایَغتَب بَعضُكُم بَعضاً...؛ و در كار دیگران تجسس نكنید و كسی از شما غیبت دیگری را نكند.»[حجرات/ آیه12]
البته گاهی تجسس؛ عاقلانه لازم است، مثل اینکه زن در ارتباطش با مردان بیگانه، مورد سوءظن قرار گیرد، در این صورت شوهر باید کنجکاوی عاقلانه کند، بدون آنکه به کسی بگوید و یا رفتاری انجام دهد که همسرش را آزار دهد. آنگاه اگر گمان بی‌جا برده بود، استغفار کند و اگر گمانش درست بود، به فکر چاره اندیشی برآید.

منبع:
[1]. غرر الحکم، ج 4، ص 145
[2]. غرر الحکم و درر الکلم، ص254





طبقه بندی: مشاوره خانواده،  ارتباط با همسر،  اختلافات زوجین، 
برچسب ها: بدبینی، بدگمانی، تجسس، سوءظن، سوءظن به همسر،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 14 آبان 1393 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
با سلام، من 8سال است که ازدواج کرده‌ام. مدتی است که حس می‌کنم همسرم به منشی خودش علاقه پیدا کرده است، حتی بارها به او گفته‌ا‌م که تو خیلی فرق کردی، ولی او تکذیب می‌کند، حتی به او گفتم که باید منشیت را عوض کنی، ولی او به من پیشنهاد داد با او رابطه برقرار کنم تا سوءتفاهم برطرف شود.

البته قبل از اینکه با منشی همسرم رابطه برقرار کنم، یکبار او را دیده بودم. به او کم محلی کردم. بعد از چند ماه به پیشنهاد همسرم، به منشی‌اش پیام دادم و او در جواب به من گفت؛ من در زندگی‌ام خیلی سختی کشیدم و با زندگی کسی بازی نمی‌کنم.

دیشب سر همین موضوع با همسرم صحبت کردم. او به من گفت؛ خیالت راحت باشد که من اصلا اگه خواسته باشم، نمی‌توانم بخاطر کار و آبروم، حتی دست به او بزنم.

امّا راستش با همه این حرفها، من هنوز قانع نشدم. از طرفی منشی‌اش، در حال طلاق گرفتن از شوهرش است. الان خیالم راحت هست که هیچ کاری نمی‌تواند بکند، امّا وقتی طلاق بگیرد دیگر خیالم راحت نیست.

راستش مدتی است که حس می‌کنم همسرم دیگر مثل قبل به من علاقه ندارد. فکر می‌کنم او بخاطر بچه‌ها و آبرویش و اینکه دلش به حال من می‌سوزد، مرا تحمل می‌کند. دیگر حوصله هیچ کس و هیچ چیز را ندارم.

خواهش می‌کنم کمکم کنید.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه گروه مشاوره رهروان ولایت را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

به صرف اینکه منشی‌ همسرتان خانم است و در حال جدا شدن از همسرشان می‌باشد، نمی‌تواند دلیل محکمی برای شک شما به همسرتان باشد، مگر اینکه روابطی خارج از روابط کاری میانشان برقرار شده باشد که موجب شک شما به همسرتان شده است.

به هر حال، امیدوارم هرچه زودتر مشکل یا سوءتفاهم حل شود. امّا ذکر چند نکته ضروری است؛

اول اینکه؛ از منظر دینی گمان بد، درست نیست، لذا لازم نیست که نسبت به این مسأله، به سرعت واکنش و ذهنیت منفی داشته باشید. امام على(علیه‌السلام) در مورد سوءظن فرموده است: «مراقب باش كه سوء ظن بر تو غلبه پیدا نكند، به درستى كه بدگمانى هیچ رفاقتى را بین تو و دوستت باقى نمى‏‌گذارد.»[1]
لذا اگر صرفا نسبت به همسرتان سوءظن دارید، مواظب باشید تا مبادا این مسأله تبدیل به دشمنی و ازبین رفتن صمیمیت و آرامش خانواده شود.


ادامه مطلب



برچسب ها: شک و تردید، روابط همسر، منشی همسر، منشی، طلاق، سوءظن، شک به همسر،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 6 مهر 1393 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
با سلام، من 8سال هست که ازدواج کردم حس کردم همسرم به منشی خودش علاقه پیدا کرده حتی بارها بهش گفتم که تو خیلی فرق کردی ولی او تکذیب میکند حتی بهش گفتم که منشیت را باید بیرون کنی او به من پیشنهاد داد با او رابطه برقرار کنم قبل از اینکه باهاش رابطه برقرار کنم یکبار او را دیدم بهش کم محلی کردم بعد از چند ماه به پیشنهاد همسرم بهش پیام دادم و او در جواب بهم گفت من تو زندگیم خیلی سختی کشیدم وبازندگی کسی بازی نمی کنم حتی دیشب سر همین موضوع با باهمسرم صحبت کردم او به من گفت خیالت راهت من اصلا اگه خواسته یاشم بخاطر کار و ابروم نمی توانم حتی دست بهش بزنم او به من گفت اگه یه روزی خواستی بری نمیذارم چون خیلی دوست دارم ولی راستش باهمه این حرفها من قانع نشدم منشی او در حال طلاق گرفتن از شوهرش هست الان خیالم راحت هست که هیچ کاری نمی تواند بکن اما وقتی طلاق گرفت نه .راستش یه مدتی هست حس میکنم دیگه مثل قبل بهم علاقه نداره فکر میکنم او بخاطر بچه ها و ابروش واینکه دلش به حال من میسوزه داره تحملم میکنه دیگه حوصله هیچ کس هیچ چیز ندارم من بخاطر او همه کاری کردم ولی بعد از این همه سختی حالا که باید یکم ارامش داشته باشیم اینطور داره میشه دیگه نمیدونم چی کار کنم  خواهش می کنم کمکم کنید.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

در مورد علت شک کردن شما به همسرتان، توضیح بیشتری نداده‌اید، به صرف اینکه منشی‌ همسرتان خانم است و در حال جدا شدن از همسرشان می‌باشد، نمی‌تواند دلیلی برای شک شما به همسرتان باشد.

به هر حال، امیدوارم هرچه زودتر مشکل یا سوءتفاهم شما حل شود. امّا ذکر چند نکته ضروری است؛

اول اینکه؛ از منظر دینی گمان بد، درست نیست، لذا لازم نیست که نسبت به این مسأله، به سرعت واکنش منفی و سوءظن نشان دهید. امام على(علیه‌السلام) در مورد سوءظن فرموده: «مراقب باش كه سوء ظن بر تو غلبه پیدا نكند، به درستى كه بدگمانى هیچ رفاقتى را بین تو و دوستت باقى نمى‏‌گذارد»[1] مواظب باشید که اگر صرفا نسبت به همسرتان سوءظن دارید، مبادا تبدیل به دشمنی و ازبین رفتن صمیمیت و آرامش خانواده شود.

از طرفی باتوجه به اینکه خود همسرتان پیشنهاد داده‌اند که با منشی‌اشان در ارتباط باشید تا این سوءتفاهم برطرف و دل شما آرام شود، می‌تواند نشان دهنده صداقت همسرتان باشد و همچنین نشان دهنده اهمیت شما در نزد همسرتان باشد و درتلاش است تا اعتماد شما را جلب کند.

ادامه مطلب



طبقه بندی: مشاوره خانواده،  طلاق،  ارتباط با همسر،  اختلافات زوجین، 
برچسب ها: منشی، منشی همسرم، طلاق، بدبینی، گمان بد، شک به همسر، سوءظن،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 14 تیر 1393 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 2  صفحات :
  • 1  
  • 2  
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic